Sophia Loren
Ieri, oggi e domani
A volte, in questo mestiere, capita di
avere a che fare con delle autentiche teste di marmo.
Ci sono però delle situazioni nelle quali è
difficile, davvero difficile.
L’altro giorno, ad esempio, mi sono
ritrovato in studio due signori, marito e moglie, entrambi sulla quarantina,
abbronzatissimi, sportivissima lei-praticamente in costume da bagno- ed
elegantissimo lui-in bermuda e infradito
Sulle prime ho pensato che volessero chiedermi,
dato l’abbigliamento informale dei due, un consiglio sui locali più trend da
frequentare poi, con mia grande sorpresa, mi hanno chiesto come avviare una
pratica di invalidità a nome del marito.
In questi casi si tratta di consigliare il
cliente tenuto conto della somma dei suoi guai fisici e mentali
Esistono in materia, infatti, delle tabelle
che elencano tutte o quasi le patologie dalle quali una persona può essere afflitta,
fornendo un quadro inquietante della fragilità umana. Al punto che uno si
domanda come ha fatto l'uomo sapiens a divenire la specie dominante della
pianeta e a non estinguersi, magari, a causa di una "immunodeficienza
secondaria conclamata con evidenza di infezioni opportunistiche o tumori
correlati" oppure di una "glomerulonefrite ereditaria".
Le tabelle, inoltre, oltre alla
elencazione delle patologie, collegano ad ognuna di esse una determinata percentuale
relativa alla riduzione della capacità lavorativa.
Combinando tra di loro i criteri contenuti
nelle tabelle si riesce a capire, con un certo anticipo, se l'interessato ha
una qualche possibilità di accedere alla pensione di invalidità oppure no.
Un professionista, mediamente esperto, è
capace di "prevedere" con un certo anticipo quale sarà l'esito di una
domanda di questo tipo e consigliare, per conseguenza, al meglio il cliente.
Una capacità predittiva della quale ho,
modestamente, una certa esperienza dopo tanti anni di lavoro nel settore.
Il problema è far capire a chi ci si trova
di fronte, come questi due, un cristone alto due metri in bermuda e infradito e
la sua truccatissima e abbronzatissima compagna, entrambi, beati loro, in
perfetta salute che no, il cristone non può pretendere di avere la pensione di
invalidità potendo vantare solo una tendinite al piede destro.
Cosa che non gli impedisce, peraltro, di
andare a correre ogni mattina i suoi bravi dieci km per mantenersi in forma, come
lui stesso si vanta.
"Ma mio cugino"- insiste lei sporgendosi
pericolosamente in avanti sul piano della scrivania -" ha presentato la
domanda e la pensione la ha avuta subito, nessuno gli ha fatto problemi e non
aveva niente di più rispetto a mio marito ".
Sospiro. Forse altro anche gli occhi al
cielo cercando una espirazione divina.
La signora, per quanto giovane e nel pieno
del vigore fisico, credo sia affetta da una rara forma di "smemoratezza
cronica con difficoltà a fissare i ricordi nel medio e lungo periodo".
Suo cugino, per inciso è stato a suo tempo
mio cliente, è stato investito da un camion ed è rimasto, poveretto,
completamente paralizzato.
Le rammento questa circostanza e la invito
a non paragonare la situazione del cugino con quella del marito.
Lei mi guarda inorridita come se le avessi
dato una pacca sul culo; e mi fa: "ma la pensione gliel'hanno data! Mica
gli hanno fatto tutti i problemi che ci sta facendo lei avvocato!”.
Sospiro ancora, più profondamente. Alzo
gli occhi al cielo e la Madonna mi appare sorridente e serena e mi dice
soavemente: “e adesso figliuolo sono cazzi tuoi”.
Il mio diavoletto custode mi tenta consigliandomi
di suggerire alla signora un sistema infallibile per ottenere l’invalidità,
dato ci tiene tanto e cioè di portare suo marito, bermuda e ciabatte infradito
comprese, sull’autostrada più vicina e una volta lì farlo attraversare mentre
passa un autotreno.
E di aggiungere anche che in tal caso non
avrei remore a suggerirle di presentare la domanda perché se sopravvivesse, l'invalidità
non la negherebbe nessuno.
Quando sto per aprire bocca e proporre
alla tipa questa soluzione interviene il mio angioletto custode mi tappa la bocca
proprio all’ultimo minuto.
Disgraziato.
Lo so che sei il mio angioletto custode e
che, sicuramente, mi vuoi bene e che fai solo il tuo mestiere, però, qualche
volta, lasciami divertire un pochetto.
"Lo vuoi un caffè?"- Chiede quello.
“Non qui però. Andiamo a prenderlo su una
piazzola dell’autostrada " - risponde l’altro.
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